永遠

還有三星期便出發了，很久沒有試過如此期待去旅行，每次想到我終於可以由早到晚、無時無刻都陪伴在寶貝身邊，我就覺得很開心又期待了。

這幾天，我的腦海裡不時想起他說過的一句話，他說他的心現在都完全屬於我一個了，我不知道他只是為了哄我而隨口說說還是認真，不過這句話聽在我心裡確實感到甜絲絲。一句簡單的愛你到永遠，要說有多難？他告訴我，以前他從不說永遠，那麼他的一句「Love you forever」是否意味著甚麼呢？是意味他的心裡就只有我一個嗎？我知道我不應該計較，但我真的很愛這個男人，很想擁有他的全部。

難熬的九月還有五天便要結束了，很希望十月能夠快點來臨，萬分期待我們的第一個外遊。

迷戀

每一次的見面，我為寶貝做飯好像已成習慣，他說不想我放假還要為他下廚而操勞，然而我卻認為能夠為他下廚是一件幸福的事情，試問有甚麼比為自己最心愛的男人下廚更快樂呢？

闊別半個月後再次相見，我對他的思念早已經嚴重得非筆墨所能形容，那種乍驚乍喜的感覺，有如初戀般令人為之深深著迷。半個月不見，他的頭髮和鬍子也長了不少，我的他一直呢喃自己看起來很醜，但他卻不知道我可是極度迷戀這樣子的他，一臉傻乎乎的模樣，然後臉上又帶幾分成熟的味道，我完全被他迷倒了。

離不開

還有兩天，我的寶貝便會回來了，這幾天我不時翻看他的照片、翻閱我倆的短訊對話，當然還有翻聽他的voice message。聽著他的聲音，我彷佛感到他一直待在我的身邊，並沒有遠離我似的，這樣的我聽起來有點愚笨吧？其實，我本來希望能夠抑制自己不要去想、不要去看、不要去聽，然後希望能夠藉以慢慢減少對他的愛和思念，可是我做不到，即使這刻我有多麼的掛念他，他不可能知道之餘，可能在那裡還過得很愉快，既然如此，那麼我何必還要獨自躲在一角為他傷心落淚呢？我知道，但我實在離不開。

我在想，以後的日子是否都只有自己一個這樣走下去呢？即使我不願意承認，但我真的感到有點害怕，如果繼續維持這個關係，我的餘生會否從此只剩下我獨自度過，真正的幸福亦會從此離我而去呢？人，其實真是很矛盾，我一直聲稱不相信命運，然而當一切的事情看似命運安排之時，我又突然相信起來，可是當我知道命運告訴我，這輩子我都不可能得到這個男人的時候，我又會質疑怎麼我們不嘗試打破命運的安排呢？

口不對心

傷心了一整天，做甚麼也提不起勁，原本打算出外走走，但最後還是躺在床上呆了一整天。沒有他的日子比我想像中更難過，掛念別人的感覺實在太苦了，然而我卻依然不想放棄，依然希望能夠將他留住，即使可能這一輩子也要過著這種傷心欲絕的日子，我還是不想失去他。

朋友同事都勸我不要再為他浪費時間了，我當然知道他們都是一心為我好，奈何情根早已深種，又豈是說放手便可輕易忘記離開呢？我當然有想過，假如有天這一切都要被迫結束了，他可能從此在我的世界裡永遠消失，那時候的我或者會比現在更加痛苦千百萬倍，但我不想再管那麼多了，我只知道自己有多愛他，即使要我賠上自己的終生幸福，我亦不會感到後悔。

還有六天他便回來了，那個我深深愛著、每分每秒也記掛著的男人，我愛他愛得要死，但我就不知怎的，偏要跟他說些賭氣話，我明明就是很在乎他，不想他忘記我，但我就是不知道發甚麼瘋，偏要跟他說時間可以令他慢慢忘記我曾經存在過，我到底是有甚麼不妥嗎？我究竟在幹甚麼？為甚麼我偏要扭曲原本的想法？女人，就是喜歡口不對心，連我自己也搞不懂自己在幹甚麼。